- Милая! Дай мне компотику!- Какого?- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"***Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!- Нэт! Это же каскадёры!***Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:- Что вы делаете?Таксист отвечает:- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!***Благодаря финансовой помощи государства, к концу нынешнего года на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет ещё на 15 процентов лучше, чем ничего.***Если женщинa нaстолько умнa, что спрaшивaет советa у мужчины, то вряд ли онa нaстолько глупa, чтобы поступaть соглaсно этому совету.***Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"***Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."***Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и всё сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!***Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью:- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам!Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:- Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!..Вор хватает мешки и пулей убегает.Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика:- Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.***Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...***Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:- Чё, чувак, проблемы?Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.***Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.Вот написать - трудно...***- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.- С изображением чего?!!***- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.***- Здрасьте, вы клоуна вызывали?- Вызывали, вызывали!- Где пацан?- В ванной.- Что делать?- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!***Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.Оно и понятно - чтобы научиться отхватывать кусок пожирнее, высшего образования не требуется.***В России было две беды...А теперь еще и вайфай в туалете.***Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители - не самые глупые.***Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.- А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление!- Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!***Похоже, что кое-кому из "Глонасс" вставят в ЖПС по самые транспондеры.***Какая разница между невестой, любовницей и женой?НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?- Ну да, конечно!- А на кого я теперь похожа?- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок крепыш...***А в Европе-то есть справедливость, есть! Вот, украинки из Femen в Париже выступили в защиту однополых браков - и тут же получили пизды...***Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.***Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.***На уроке географии в средней школе:- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.***Если у вас проблем выше крыши, поменяйте свою крышу на более крутую, например, прокурорскую.***Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была была в другом городе.
Анекдоты дня21 ноября 2012 в 00:05
Рубрика: Прошлое
Ссылка на полную новость:
Анекдоты дня - юмор, анекдоты, фотографии, игры
Комментариев нет:
Отправить комментарий